走散仓库
不撕掉这些标签,你的挽回之路只会困难重重 [复制链接]
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前阵子,有个读者来找我,说挽回前任太难了,或许自己就是没办法得到想要的爱情

我问她,你挽回花费了多久的时间?她说,大概两个星期左右。

之后我和她聊天后发现,她挽回的方式都是直接生搬硬套网友的建议。最无法理解的是,她一时用A网友的建议,一时用B网友的建议。

按她的想法来看,就是如果第一种方法没有效果,就要赶紧进入第二种方案。

所以这半个月来,她越努力挽回,与前任的关系就越糟糕。

除此之外,她还特别消极。在挽回的过程中,一旦遇到阻碍或是努力之后没有立刻看到效果的话,她就会过度地自我评价。

“我可能就是注孤生的命吧”,“我在前任的心里并不重要”,“我不配得到爱情”等都是她经常挂在嘴边的话。

挽回遭到拒绝后,又会说“不论我做什么,前任都不会回头了,要不就算了吧。”

她给自己的爱情贴上了佛系中又带点丧的标签,希望能借此来缓解失去恋人的痛苦。但实际上这些行为,只不过是在自欺欺人罢了。

如果真的放得下对方,人后她就不会一直郁郁寡欢,一直在默默地关注着自己的前任。



不过,这种行为其实是当下很多人的通病,并不是只有她才有。

就像我们上学时,努力读书后成绩却没有提高,很多人就会开始给自己贴标签。“我可能不是读书的料”,“和别人相比,我就是笨嘛”,“我再努力也赶不上那些分数高的人”。

之后就自暴自弃,得过且过,甚至向别人传播读书无用论。

但却从未想过自己努力的方向可能是不对的,跟自己是不是读书的料一点关系都没有。

同理,当他们感情失败的时候,也不会仔细找原因。因为比起承认自己的挽回没有效果,给自己贴上注定得不到真爱的标签更容易。

因此,他们在第一次挽回被拒绝后,也没有想过自己的挽回方式是否有问题,是否真的为对方做出了改变。

反而是简单粗暴地给自己一个不会成功的理由,认为自己的命运就是如此,觉得自己不可能遇到真爱,不会被爱。

他们用绝对化的语言给自己贴上标签,从根本上否定自己,制造没有希望就不会有失望的错觉。

这其实是一种典型的自我防御机制,通过歪曲现实的方式来保护自我,可以缓解或消除痛苦和不安。但这一切行为,对实际的问题并没有帮助。

因为即使你把自己评论得再看破红尘,也不会改变事实。心痛就是心痛,后悔就是后悔。自欺欺人只会让痛苦延伸,而不会让痛苦消失不见。

因此,正确的做法应该是,直接面对自己的过去,失败和痛苦。撕掉那些为了赦免自己的标签,正视自己的不足。

你才有可能找到让你们感情破裂的根本原因,你才有可能挽回前任。否则,你的挽回之路只会困难重重。最后,甚至很有可能会错过对方。

美爱挽回导师原创挽回流程,共9步:

学习理论:系统地学习正确的挽回方法;

分析原因:找到你们关系出现问题的原因;

化解矛盾:承认错误,宣告接受分开,主动退一步,释放关系的压力;

冷冻断联:从对方的生活中抽离出来,不主动联系对方;

重新吸引:提升自己的形象,扩展生活方式,通过朋友圈展示出来,改变原有印象;

测试回应:低姿态切入,开始联系对方并观察对方的回应,以朋友方式相处;

下诱刺激:做一些让对方好奇的事情,让对方感到意外,引导对方追逐自己;

引导投入:开始互动聊天,不暴露需求感,引导对方在关系上投入更多;

修复关系:开始亲密暧昧,慢慢升级关系,回到恋爱的状态,再次确定关系。

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