走散仓库
成功找回男人的爱,她只做了这一件事 [复制链接]
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情感破裂的初期阶段,很容易把自己放在愤慨的情绪中,久久不能自拔,于是脑子中各种各样想不通的问题,归结成一点就是在反问“凭什么”:

凭什么对我不好?

凭什么这样对我们的情感?

明明承诺到永远,但凭什么跟我提分手?

我对他那么好,凭什么出轨?

凭什么要离婚?

……

……

恋爱时间长,情感浓度下降,除了感受到不适应,还伴随着两人的争执,倘若处理不当,或置之不理,那么随之而来的还会有摩擦和冷战,情感也会走向破裂的边缘。

婚姻相处中,两人的也是在磨合中,如果磨合不到位,或其中一人未能经得起外部诱惑,双方的婚姻也会面临挑战。

脑海中的“凭什么”一直在盘旋,归根结底还是心有不甘:明明自己也付出了,而且心中百般期待着,但现在没有个好结果。

若你处在这个阶段,那不建议立即修复情感。因为在这一阶段的你,是情感的奴隶,完全被情感所支配着。

由于无法接受情感变化所带来的巨大落差感,大部分人的内心深处都会陷入一种“凭什么”的心态之中。

“我又没做错什么,凭什么呢?”

一旦陷入这种情绪之中,你的情绪也会随之波动,当你以一种不够稳定的情绪去挽回,你的行为也会跟着变化:

低声求和,不断给予承诺,希望他能给你一个解释的机会,但他并不愿意听你的任何口头承诺;

然后你又试图用昔日的情感,再配合上苦肉计,在朋友圈里发些展示自己的脆弱文字时,可他依旧不为之所动;

你开始愤怒,要么走向否定他,甚至到处诋毁他背弃承诺的道路……

要么愤怒之后还是无可奈何,开始死缠烂打,希望逼迫他做出妥协,在又被拒绝几次之后,开始歇斯底里,最终的结果是两人的情感不但没有得到妥善的修复,反而还变得更糟……


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情绪一直在波动中,导致你未能在脑中形成一个固有的挽回思维模式,更没有一个修复情感的主线,于是挽回的方式一直在变,但也一直没有跟上对方的节奏,才落得这个境地。

而且,当你的内心完全被“凭什么”所占据时,也会忽视掉自身在这段情感中的问题所在。当你们的婚姻或恋爱出现问题,不可否认的是,双方或多或少都是存在问题的。

倘若你想的都是“凭什么这么对我”,那就是在潜意识中,把一切的问题都落在一个主观的情绪之中,自然也是把婚恋中的责任全盘推到了对方的身上:“没担当意识,没责任心,把承诺忘得一干二净,就是彻彻底底的渣男。”

如果你处在这一阶段,先试着让自己的情绪快速的缓和下来,然后转换一种思维方式:把“凭什么他”换成“凭什么我们的情感会……”

是的,尝试着把自己从愤怒的情绪中解脱出来,从指责的态度中转移出来,先不要把责任落于“人”的身上,先把你们的问题归结于两人的情感上。

深呼吸,长舒几口气,如果做这些还无法冷静下来,不如去网上找找教程,试着去冥想,借此先让自己的思想放空。思想放空的目的,自然是帮助你在接下来的思考中,不被混乱、愤怒、主观的思维而影响。

然后,试着转移自己的注意力,把自己的心思放在这几个问题上:

“凭什么我们的情感会走到这一步?”

“凭什么我们的情感会出现这样的问题?”

“凭什么我们的婚姻不能幸福呢?”

一旦尝试让自己的思维模式变化,你就会意识到一个问题:原来在情感中的两人,都是存在问题的。

雪崩时没有一片雪花是无辜的。婚恋出现问题,两人也都有推脱不了的责任。

然后,回到上面的三个“凭什么我们”的问题上去,尝试把“凭什么我们”替换成“为什么”,问题就会变成:

“为什么我们的情感会走到这一步?”

“为什么我们的情感会出现这样的问题?”

“为什么我们的婚姻不能幸福呢?”

看起来是不是一点都不突兀呢?

是的,当你转变思考模式,就是在突破自己的思维,这样一来,你的情绪也会很顺利的进入下一个阶段:“为什么”。

情绪的进阶,就是成长的一种表现形式。而思维的成熟,也意味着你向情感修复更近了一步。


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