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今天想跟大家分享的一个问题，就是：遇到习惯性逃避，不愿意解决问题的伴侣时，应该怎么办？ 很多都会抱怨自己的伴侣，说自己的男人各方面都不错，但就是没有担当意识。没有担当意识呢，其实就是这个男人在遇到不愿意面对的问题时，要么装作没听懂，继续我行我素，要么就是选择回避，从来不去主动解决问题。 美爱情感崔本原创 比如，在你们相处了挺长时间，你觉得是时候继续向前再进一步，见见彼此的父母，谈谈婚事了，于是跟他提起这件事，可他却不愿意面对，只是觉得还没有到时候，但也不跟你解释原因，就是选择逃避。 或者在两个人出现矛盾，争吵过后你找他解决问题，他总是各种逃避，不搭理，不配合解决问题，他对你冷处理好几天，信息也不回。即使你都已经原谅他，只希望他来哄哄你两人就能和好了，可他也只是轻描淡写的说一句，想静一静。对方这样装鸵鸟行为让你觉得很无语，相处起来特别累，有时你都能被他气到要爆炸。 有时你心血来潮跟他说了很多话，比如你跟对方分享最近看到一个很喜欢的包包，或者你想和他计划一下下个月的旅游，他的回复十分冷漠，对你的话题不感兴趣，好像不关心你在说什么。 甚至有时候，你的需求很简单，只是想跟他掏心掏肺，想跟他倾诉，然后听他说一两句好听一点的话，安慰安慰你。可是他无动于衷，表情呆滞眼神迷离，只是敷衍地回答，嗯哦啊。 各位姐妹有没有这样的感觉，和习惯性逃避的爱人相处真的很无奈。 这个问题也叫回避型依恋，比较明显的特点是对亲密关系不投入，害怕冲突，喜欢冷暴力，社交能力差。这样的男人缺乏安全感，不会轻易相信别人，个人防御水平高，个人边界感强。 你有没有想过，为什么平日里你的需求很简单，只是想跟他说说话，想在心情不好的时候，听到他的安慰，在你心情愉悦的时候，他能锦上添花，在两人关系需要突破时，更希望他能义无反顾的与你携手共进，可他为什么就是不感兴趣，甚至是装聋作哑，选择逃避呢？ 实际上，在情感的世界中，假如你的伴侣习惯性逃避，那么很有可能是两人的矛盾或冲突，已经超过了他心理的承受范围。 要知道的是，我们任何人对待外界环境的忍耐力都是有限的，一旦外界的压力太大，大到了逾越自己内心底线时，那么大部分人的选择，都是逃离。 这是一种应激反应，比如当遇到向自己面前飞过来的足球时，我们绝大多数人的第一反应不是挡住这个球，而是躲开。因为我们下意识的觉得，自己很难接住或挡住这个球，除非是特殊训练过的，比如守门员。 所以呢，在对待外界环境的压力时，一旦到达自己无法承受的地步，很多人的应激反应，就是想着逃避，立即逃走。 而对于回避型的另一半来说，他的情绪承载能力其实是更弱的，对吧？ 所以呢，在大部分时刻，两人之间爆发一丁点的矛盾，或稍微遇到让他难以决策的问题，都会让他觉得压力徒增，这自然会触发他内心的防御机制，一旦出现防御机制，内心焦虑，而他越焦虑呢，越无从做出选择，于是也只想要逃避。在这种类型的人内心，逃避虽然不能解决问题，但至少是有用的，不用面对问题，就无须去解决问题的，明白了吗？ 我们继续深入，去探索这种性格的人内心的真实想法。假如你的另一半，经常习惯性的回避，实际上呢，在他的心中对你们情感的是不太看好的，至少没有你那么看好，他也没有像你一样，觉得这段感情能走到最后。由于内心存在危机意识，所以才不愿意奋不顾身，没想着把自己的所有都投入到这段情感中去，这也是担心有一天情感崩塌，而自己深陷其中，到时候无法脱身的缘故。 所以，在当你觉得两人情感已经这么多年，已经这么好了，应该见见父母，把婚事定下来了吧。或者你正在生闷气，想着他跟你说一点甜言蜜语哄哄你。或者你希望他认可你，希望他给你送礼物的时候，你的内心是把一切都扑在爱情上，把希望寄托于爱情的。 但是对他而言，真的做出肯定，给予承诺，他的内心深处，可能就会有更多的危机意识，他会开始恐惧，他会焦虑，他会害怕，他的内心潜台词是：我付出了那么多，如果有一天我们的关系破裂了，岂不是所有的努力都付诸东流了吗？ 当然，他也不愿意表达这样的情绪。所以呢，他不说，你也不理解，而他又被这种心态所影响着，被这种根深蒂固的思维禁锢着，于是在对待情感的问题上，他才会有很低的承受能力。 于是，当你表达出自己的内心所希望的，所渴求的时候，但他想的不是如何满足你的诉求，而是在瞻前顾后，一直犹豫，担心结果不好，会影响你们的情感。 比如，你想着他带你见父母，你希望他娶你，可他呢，他想的是万一给与你承诺，但见父母表现不佳怎么办，被父母反对怎么办，即使真的见了父母，可最后两人还是没有能够好好走下去，该怎么办？ 总结一下，他内心的顾虑呢，本质上都是两人未来的这种不确定，因为他的看法是消极的，他担心的是“如果”和“假设”，所以才会逃避问题，而在逃避的过程中呢，由于本身就给自己附加上了一个负面的消息，所以他的状态除了躲避之外，还会莫名的情绪化，比如突然烦躁了，开始冷漠了，直至逃避。 当然了，在这种时候，即便这种习惯性的回避不能解决任何问题，但在他那里，也也是一种表达自己行为的方式。 作为伴侣，虽然对于这样的行为，我们都会很失望，但也要读懂自己的另一半，做出这种行为背后的潜台词：他是有负面情绪的，他的内心是焦躁的，他消极，他觉得看不到未来，所以才会开始逃避。 在这个时候呢，就需要我们多一些理解了，要懂他在想什么，而不是一棒子打死，觉得这就是个渣男没跑了。他不一定是渣男，只是内心消极，没有任何自信心而已。 在平日里的相处中，我们该如何去和这种回避型的伴侣相处呢？ 第一点，一定要给予伴侣足够的自我调整时间。 他消极，他焦虑，他压力很大，这是因为他内心深处的抗压能力差的原因，也是自我调节能力不足的表现。但假如在面对伴侣的逃避，你就是不断地指责，或自以为占据道德制高点，然后加大争吵的力度的话，反而会让两人的关系陷入更深的泥淖之中。 你可以和他约定好，当他觉得焦虑，当他感觉到压力很大，想要逃走的时候，可以主动跟你讲出来，哪怕不说原因，不说想法也没关系的，只是简单地说一句：我需要休息一下，我想一个人先静一静，给我两个小时吧。 虽然他不愿意说自己的内心想法，但跟你说出“想一个人休息一下”这样的话，对他来说一点都不难吧？ 所以呢，虽然在面对他逃避问题时，你内心会有有多的不满，有多难受，甚至想跟他大吵一架，但现在是发泄情绪和吵架时候吗？ 生气？先按捺住吧！想要等到他平复好心情，可以回来的时候再沟通，对吧。那当你们这种解决的模式形成了之后，他就会感受到舒适，情绪也会慢慢地缓和了。 第二点，就是帮助自己的伴侣，找到一些能够进行自我调节的方法。 比如说帮助他去排解一下负面的情绪。因为有的时候，你的另一半自我调节的能力是不够的，但一旦面对外界压力太大，没有办法发泄，也不习惯向人倾诉的话，他内心积攒的负能量会越来越多，你们两个的情感还能好的了吗？ 那带着这种负能量，他迟早会垮掉的，即使并不是因为你，但他极有可能会迁怒于你，迁怒于你们的爱情。 所以呢，你可以鼓励对方，言语上给予激励，然后跟他说：亲爱的，别想了，越想越麻烦，还不如去打打球，喝个酒呢。 当你通过合理的引导，帮助他找到了一种宣泄负面情绪的方法后，他的情绪就会随之转移，也就不会动不动爆发，总在一些该面对的问题上去逃避了。 第三点，你可以向他提供一个情感上的支撑。 既然他对你们的情感没有信心，才是逃避的根本原因，那么为什么不想着去帮助他，让他树立起对感情的信心呢？ 假如你的伴侣是习惯性回避的人，那么他就是没有自信，内心深处很焦虑，容易崩溃，不论什么时候，都对你们的情感持有消极态度。因为他不知道你们的关系有一天走不下去了，他会怎么办。 既然他担心，害怕情感破裂，担心你可能会离他而去，那么，这个就需要你从根本上去解决这个问题，总之就是可以用尽各种办法，提起他的自信心来。 用你的眼神，用你的言语，用你的行动，去向他证明：亲爱的，虽然你不够自信，但我很相信我们的情感，而且我还愿意陪着你啊，愿意对你不离不弃。 即使他躲躲闪闪，但也可以试着去给他一点自我调整的空间，对吧？比如，他说想静一静，你就不要问他到底怎么回事，为什么要躲着你。这样咄咄逼人的态度，只会引起他更大的抵触。 想静静是么？那你就让他好好静一静呗，有什么大不了的，这是他想自我调节的一种方式。而当他需要温暖，需要安慰的时候，你也可以及时的出现，来满足他心里面的需求。 说到底，他还是不自信，他觉得你对他的爱情没那么深，你们的情感呢，可能也不会一直走下去。 但当你通过表达情感，通过引导他自我调节，经过一系列的探索，他的内心深处也会淡然很多，会慢慢相信，还真的有人愿意爱自己的，情感并没有自己想象的那么悲观。 在这个时候呢，男人在面对你的时候，就不会那么消极，在面对承诺的时候，也不会习惯性逃避了。 第四点，也是最后一点，各位姐妹一定要学会去理解他的情绪。 如果他的情绪，是没有办法用言语来表达的，那么他可能可以通过行为来表达，比如说，当你希望听到甜言蜜语时，首先要理解，对于你的伴侣来说，说出这些话，是很困难的，即使你逼迫，但他也会选择性逃避。 既然逼迫不管用，那不如试试引导，说出你的内心的想法，站对方的角度去理解他，比如你可以这么说：“亲爱的，你不回应我，其实我的心里面真的还挺难受的，我有的时候也没有安全感。我想知道你是不是担心满足不了我的期待，感觉心里没有底，心里很焦虑，总是担心呢。” 当他觉得你是在理解他的时候，他更愿意和你沟通。你说这句话的时候，其实你已经在引导他慢慢地打开内心，把顾虑讲出来，而不是用逃避来表达负面情绪。 所以你一定要学会理解对方，理解他的回避行为背后的内心在想什么，然后耐心地去理解他，去调整你们之间的沟通，你们的关系也能够得到一个很好的升华。只有当你懂他在想什么，当你有同理心，用合适的方法去引导他时，才能让他真正的对你打开心扉，自此不再逃避。 通过以上四点，希望能够帮助到你去理解和解决和回避型的爱人相处的时候会遇到的问题，希望对你有帮助。 |
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