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标题: 你只有做到这一点,才能和一个心灵有伤的他在一起 [打印本页]

作者: 美爱情感    时间: 2016-8-22 12:12
标题: 你只有做到这一点,才能和一个心灵有伤的他在一起
一位读者在后台给我留言说,她跑业务的时候认识了一个男孩,两人情投意合,不久就恋爱了,如今已有两年多了。她男朋友平时对她很好,也很关心,但有一个缺点,就是脾气大,还特别容易发火,每次发完火后就向她道歉。一开始她还能理解,毕竟她知道他的过去,也知道平时他对她也不错,而且压力大,再加上性格使然。所以她会默默忍受他的脾气,等他发完脾气了,心情好了,再跟他沟通。经过一番努力和改进,如今他发牌气的频率已经越来越低了,但她还是很烦恼,很担心,生怕不知道什么时候他又突然间莫名其妙地发火。

有一次她要出门了,就拍一拍坐在电脑前的他,示意他她要出门了,可是突然间他猛地一回头,青筋暴起,生气地瞪着她,吼着:“拍我干嘛!”并且大吼了一声发泄了自己的情绪。她一下子吓得不知所措,但很快镇定下来,因为这样的事对他们俩来说真的是太寻常了。她不反驳不作声,而是等他平静下来后,再告诉他,她要出门了。

这位读者说他还喜欢推卸责任,不管是大事还是小事,只要出错了,第一反应总是怪罪到她头上。比如,他端着碗的时候不小心拿不稳,把碗给摔坏了,他就立马责问她为什么这个时候突然叫他,让他把碗给摔了。他们出门逛街的时候,发现优惠卡没带,他就习惯性地埋怨她为什么不带。这样类似的事情在他们的生活中时时发生,时间久了她感觉很难忍受,尤其一想到以后还要过一辈子。

和他类似的人其实我也遇到过,他是我的初中同学,虽然我们交集不多,但关于他的事多多少少还是知道些。

他母亲性格软弱,偏偏父亲性格暴躁,非常容易发脾气,一发脾气他们母子就遭殃,经常被愤怒中的父亲打骂,成为父亲的发泄对象。在家里,他感受不到家庭的温暖,每天小心翼翼战战兢兢,害怕不知道因为什么事情什么时候父亲的坏脾气又发作,又把他们当做出气筒。他在家里不敢大声说话,不敢跟父亲走得太近,更不敢对父亲提出要求,像个沉默听话的孩子,但是偏偏受父亲的影响,也形成了易怒易发脾气的坏习惯。

到了学校,脱离了父亲的控制,他压抑的怒火和伤痛便报复性地发泄出来,既是报复身边的人,又是报复自己。如果同学不小心碰到他桌上的东西,他一定会大发脾气,双拳紧握,气得呼呼喘气,有时候还动手打对方。

他们两个人都有一个共同点,就是在紧张的环境中成长,害怕自己受到伤害,为了保护自己,习惯性地推卸责任,并且让自己时刻保持警戒状态。他们容易发怒,容易发火,很难控制自己的情绪,他们不知道外界对他的刺激是善意还是恶意,但为了保护自己,他们宁愿选择一概归为恶意,并且做出反应,以免自己受到伤害。这样的童年阴影对人生有着持久的影响。

他们看起来气势汹汹,很吓人,但其实内心都很脆弱,因为曾经受过太多的伤害,所以选择了虚张声势,以发怒的外表来保护自己。就像一只小猫,看到一只狗后会马上弓起腰,竖起尾巴,嗷嗷叫着,做好了备战的准备,但毛发的树立已经出卖了它内心的恐惧。

他们愤怒是因为现实生活中有太多的事情让他习得了无力感,对自己无法驾驭,对生活无法掌控,对人生充满失望,这已经不是性格问题,而是人格缺陷,心理的重大问题,需要长期的治疗才能回归正常状态。

他们发火的时候,最容易受到伤害的人往往就是他身边的人,作为他的恋人,他的老婆,首当其冲。两人在一起,图的是过得更好,而不是更糟。我不提倡对方因为一些问题就离开,人无完人,谁没有一些缺点一些坏习惯。但是,如果你还没有足够的力量去感染他影响他,改变他的坏毛病,没有足够深的智慧和足够高的情商去理解他,与他相处时,还是趁早离开吧。时间久了,你会发现除了这个重大缺陷外,你还会有意无意地放大他其它的小缺点小毛病,会在他身上吸收了太多的负能量,会从他那儿受到太多的伤害。

他的过去你没办法改变,但他可以寻求各种帮助去改变自己,他的过去不是你造成的,所以也没义务去承担现在的他。他没办法选择他的成长环境,但你有权选择什么样的人,有权选择自己未来的生活环境,有义务为孩子选择一个良好的成长环境。你现在选的是恋人,是老公,但也是在给未来的孩子选父亲。

如果你没有足够的智慧,足够的情商,足够的力量去改变对方时,就不要逞强了,否则只是让自己伤痕累累,好比下水去救一个溺水的人,你会游泳,才能救对方,否则只会被对方拖累。







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